distanciamento
(distanciar + -mento)
s. m.
1. Ato ou efeito de distanciar ou de se distanciar. = DISTANCIAÇÃO
2. Posição de pouco ou menor envolvimento emocional ou afetivo. = DISTÂNCIA
Não é a primeira vez que aqui escrevo sobre a sensação de solidão e desamparo nas relações amorosas. A maioria das pessoas casa/ namora em busca de um companheiro. Isso não significa que o par romântico seja a única pessoa com quem saem, com quem se divertem, com quem fazem planos. Mas significa, quase sempre, que a pessoa escolhida é a companhia preferida, aquela que está quase sempre no topo das prioridades e, por isso, a pessoa com quem mais frequentemente se tem vontade de fazer planos. E fazer planos não tem de equivaler a projetar a vida a dois a médio e longo prazo. Fazer planos também passa por reservar tempo ao fim do dia para ver TV a dois ou estruturar o fim de semana de modo a que as responsabilidades e os afazeres de outra ordem não comprometam o tempo para o namoro.
E se é verdade que há muitos períodos de maior afastamento entre os membros do casal, em que o tempo para o amor romântico escasseia, as coisas complicam-se quando o afastamento se transforma na regra em vez da exceção e/ou quando pelo menos um dos membros do casal vive com a sensação de estar mais só do que acompanhado. Dar a volta a esta insatisfação crescente implica olhar para trás para identificar a origem do mal-estar e olhar para a frente para identificar o que pode ser feito. Ficam algumas dicas que creio que possam ser úteis.
AVALIE AS SUAS EXPECTATIVAS
Até que ponto corre o risco de estar a criar expectativas demasiado elevadas em relação ao seu companheiro / em relação ao vosso casamento? Algumas pessoas alimentam a esperança de que o seu relacionamento possa assemelhar-se a uma história de amor como aquelas que se vê no cinema e na literatura e frustram-se com a impossibilidade de concretizarem os seus planos. Não sendo fácil fazer uma autoavaliação rigorosa, é muito importante recorrer a pontos de vista diferentes.
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Converse com os seus amigos – aceda a outras experiências, outros modelos de relacionamento. Procure saber quanto tempo é que essas pessoas passam a dois. É possível que desses relatos surja a constatação de que, afinal, o seu relacionamento é mais normal do que imaginava.
Aceite o facto de o seu companheiro ter necessidades diferentes das suas. O facto de ele(a) pensar de forma diferente acerca do tempo que passam juntos não significa que goste menos de si. Esta é uma diferença comum entre os membros do casal com quem trabalho. A maior parte acaba por conseguir ultrapassar as divergências encontrando um “meio-termo” – você também vai conseguir!
CONVERSE SOBRE O ASSUNTO
Exponha de forma clara a sensação de desamparo e desconexão – mas não exagere! É compreensível que a solidão o(a) faça desejar falar amplamente sobre o que pode/deve ser feito para que voltem a experimentar o sentimento de pertença mas se estiver constantemente a centrar-se na negatividade, nos problemas da relação, acabará por destruir o bem-estar conjugal.
FAÇA PEDIDOS CONCRETOS
A probabilidade de ser visto(a) como o(a) chato(a) é muito maior se, além de estar sempre a queixar-se, ainda o fizer de forma evasiva, destruturada. Lembre-se de que o seu companheiro virá mais facilmente ao encontro das suas necessidades na medida em que estiver MUITO CLARO o que é que você gostaria que ele(a) fizesse.
Não ataque com frases como “E que tal deixares um bocado a porcaria da playstation?”. Em vez disso, dê exemplos positivos daquilo que gostaria que fizessem juntos – “Gostava que reservássemos uma parte do fim de semana só para nós, nem que fosse só para dar uma volta pelo bairro”.
SEJA GRATO(A)
Quando nos fixamos no que pode/ deve ser melhorado, corremos o risco de desvalorizar tudo aquilo que há de positivo na relação/ no comportamento do cônjuge. Pense em todos os comportamentos do seu cônjuge que mostram de forma clara que ele(a) gosta de si. Pense nas qualidades dele(a) que mais admira. Pense nos momentos em que ele(a) mostrou que você é especial. E não se esqueça de lhe dizer o quanto aprecia esses gestos – “Gostei tanto que te tivesses lembrado de me enviar aquele SMS à hora de almoço”.
CUIDE DE SI
Estar sozinho não tem de equivaler a sentir solidão. Além disso, o seu cônjuge não pode ser a sua dama de companhia. Procure atividades que o preencham nos momentos em que não é possível usufruir da companhia do seu companheiro e lembre-se de que alimentar a sua própria angústia com pensamentos do tipo “Sou um(a) desgraçado(a)” prejudica-o(a) a si mais do que a qualquer outra pessoa. É preciso ser proativo(a) em vez de alimentar sentimentos de pena de si mesmo(a).
PROCURE AJUDA
Um bom terapeuta conjugal ajudá-lo(a)-á a olhar para a sua insatisfação de forma objetiva, rigorosa.