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PSICOLOGIA CLÍNICA, TERAPIA FAMILIAR E DE CASAL: COMO TRABALHAMOS
Procuramos criar um ambiente que ofereça uma sensação de esperança que favoreça as mudanças de comportamento necessárias para uma vida mais feliz. Habitualmente há um alívio imediatamente após a primeira sessão. É frequente ouvirmos alguém dizer que tirou um peso das suas costas ou que sente uma grande vontade de mudar. De facto, consideramos que qualquer mudança ocorre logo que a pessoa decide marcar uma consulta.

PREÇO DAS CONSULTAS

PRIMEIRA CONSULTA - 75 EUROS
CONSULTAS SEGUINTES - 65 EUROS
Habitualmente há um intervalo de 15 dias entre as consultas.

NOTA (COVID19):

Todas as consultas estão a ser realizadas por videoconferência. As consultas presenciais estão suspensas por tempo indeterminado para segurança de todos.

CONSULTAS DE PSICOLOGIA, TERAPIA FAMILIAR E DE CASAL ONLINE (VIA SKYPE, WHATSAPP OU WHEREBY)

As consultas de Psicologia e Terapia Familiar via skype funcionam da mesma maneira que as consultas presenciais, à exceção do pagamento (que é feito antecipadamente).

TERAPIA DE CASAL

Terapia Familiar em Lisboa

Há alguns sinais e sintomas que permitem identificar uma relação com problemas. Assinalamos aqui alguns sinais que podem indicar a necessidade de uma consulta de Psicoterapia:

*** Conflitos que parecem nunca ficar resolvidos
*** Você e o seu companheiro já não se entendem como antigamente
*** Os seus filhos parecem ter mais poder do que seria suposto
*** Diminuição do desejo sexual ou da paixão
*** Sentimentos de indiferença em relação ao seu companheiro
*** Falta de vontade de partilhar pensamentos e sentimentos com o seu companheiro
*** Diminuição da afetividade
*** Ênfase nos aspectos negativos da relação
*** Ausência de risos e divertimento quando estão juntos
*** Sentimento de maior bem-estar no trabalho do que em casa
*** Suspeitas de que o seu companheiro tem um caso extraconjugal
*** Apenas um dos membros do casal toma as decisões
*** Um dos membros do casal parece mais preocupado com a sua famí­lia de origem do que com a família atual.

Terapia de casal em Lisboa

A procura de um profissional pode ajudar a melhorar a sua qualidade de vida mais rápido do que possa pensar. Embora cada casal seja diferente, e não possamos prever o número de sessões necessárias para que haja melhorias significativas, ocorrem normalmente mudanças positivas muito rapidamente. Quanto mais rapidamente procurar ajuda, mais rapidamente conseguirá melhorar a sua relação.

TERAPIA INDIVIDUAL

Terapia familiar e Individual em Lisboa

Eis algumas situações indicadoras de que você pode estar a precisar da ajuda de um profissional:

* Sente-se frequentemente irritado(a) e acha que tudo o (a) enerva
* Sente dificuldade em concentrar-se ou em tomar decisões
* Sente que atingiu o limite
* Sente-se frequentemente tenso(a)
* Acorda a meio da noite e/ou tem dificuldade em adormecer
* Já não ri das coisas que os outros acham engraçadas
* Não consegue deixar de pensar numa situação que o(a) traumatizou, mesmo depois de ter passado algum tempo
* Sente-se cansado(a) e não consegue relaxar
* Sente que os outros não gostam de si
* Tem menos energia do que as outras pessoas
* Tem passado por problemas alimentares (anorexia ou bulímia)
* Sente-se desmotivado(a) em relação ao seu trabalho
* Sente frequentemente vontade de chorar
* Sente-se desmotivado(a) em relação ao futuro.
Algumas pessoas experienciam, depois de uma crise, situações de grande desgaste emocional. De facto, quanto mais ameaçadoras forem essas crises, maior a probabilidade de passarmos por efeitos pós-traumáticos. O recurso a um profissional pode ajudar a recuperar mais rapidamente de uma situação deste tipo.

TERAPIA FAMILIAR

Terapia Familiar em Lisboa

Os problemas parecem ocorrer nas piores alturas. E quando surgem parece não haver forma de desaparecerem. De facto, os problemas conjugais, os problemas com os filhos, com os nossos próprios pais, ou com colegas constituem normalmente uma fonte de stress e tristeza. Por vezes são as pequenas dificuldades quotidianas que ganham proporções incontroláveis enchendo as relações de tensões e conflitos. Eis algumas situações a que a Terapia Familiar pode responder:

* A sua relação com os seus filhos e/ou pais tende a piorar
* O seu casamento/ a sua relação não é aceite pela sua família ou pela do seu companheiro
* As suas relações amorosas tendem a terminar depressa demais
* Você tem discussões frequentes com familiares, amigos ou colegas
* As outras famílias parecem dar-se melhor do que a sua
* Os membros da sua família dão-se mal sempre que estão juntos
* Um dos membros da sua família está estranho, isola-se ou sente-se incompreendido
* Os problemas da sua famí­lia tendem a prolongar-se e nunca são resolvidos
* Os membros da sua famí­lia não são capazes de confortar os outros em momentos de crise
* Um dos membros da sua família agride verbalmente os outros.

PSICOLOGIA CLÍNICA, TERAPIA FAMILIAR E DE CASAL: ARTIGOS

segunda-feira, 13 de julho de 2020

COMO AJUDAR UMA PESSOA QUE FOI TRAÍDA

Quando uma pessoa amiga ou alguém da nossa família revela que foi traída, o que é que podemos/devemos fazer para ajudar? Pode ser tentador colocarmo-nos claramente do seu lado e “contra” o companheiro. Há até quem sugira com todas as letras «Deixa-o/a!». Mas será que é disso que alguém nestas circunstâncias precisa?


A forma como olhamos para o amor e para as relações mudou muito nas últimas décadas. Quando a geração dos nossos pais casou, o divórcio e as separações não entravam na equação. Entretanto passámos do «Até que a morte os separe» para «Até que o amor acabe» e já não aceitamos viver numa relação que não nos faça felizes.



Antigamente os homens tinham “autorização” para trair e havia muitas mulheres que se sentiam obrigadas a “fechar os olhos”. Na maior parte dos casos, dependiam dos maridos para sobreviver e, mesmo que trabalhassem fora de casa, eram marginalizadas se escolhessem terminar a relação. A família, a comunidade e a Igreja exerciam muita pressão e era impensável terminar um casamento “só” por causa de uma traição.

Hoje sabemos que homens e mulheres traem e é praticamente impossível que não tenhamos sido parte de uma história de traição – entre trair, ser traído, ser filho de uma relação em que tenha havido uma traição, descobrir a traição de um amigo ou familiar ou ajudar alguém que esteja a passar por isso, quase todas as pessoas já viram a sua vida ser afetada pela infidelidade.

Se é verdade que há uns anos os conselhos que uma pessoa traída ouviria seriam para desvalorizar o assunto e seguir em frente, protegendo a família, hoje é muito mais comum que alguém nessa situação ouça «Deixa-o/a. Segue em frente. Ele/ela não te merece». Mais do que isso: a forma como olhamos para o amor e para as relações amorosas faz com que, involuntariamente, possamos estar a exercer pressão sobre a pessoa traída, ainda que no sentido inverso.



Para quem está de fora, pode ser muito mais fácil julgar, criticar, apontar o dedo a alguém que escolha voltar a investir numa relação depois da traição do que tentar compreender, amparar e ajudar no que for preciso.

A verdade é que, apesar do número crescente de separações e divórcios, a maior parte das pessoas traídas optam por tentar reconstruir a relação. Nem sempre dá certo. Nem todos os casais vão a tempo de reacender a chama da ligação. Mas na maioria das vezes há essa vontade.

Quando uma pessoa se sente devastada pela experiência da infidelidade e faz a escolha de partilhar o seu sofrimento com um familiar ou amigo, nem sempre vai em busca de conselhos. E mesmo quando pergunta «E agora, o que é que eu faço?», raramente precisa de uma resposta do tipo «Sai» ou «Fica».

Então, do que é que a pessoa que foi traída precisa?


De se sentir ouvida. Se tem um familiar ou uma pessoa amiga que está a passar pela turbulência da infidelidade, dê-lhe espaço para falar abertamente sobre o que sente. Faça perguntas que traduzam o seu genuíno interesse sobre os seus sentimentos (não sobre os detalhes da traição) e que a ajudem a organizar os próprios pensamentos. Evite fazer juízos de valor. Dê espaço para que a pessoa possa sentir-se livre para dizer que ainda gosta do companheiro, se for o caso.

De se sentir protegida. Para alguém que acabou de passar pela maior quebra de confiança da vida, pode ser especialmente desafiante confiar em quer que seja. Mostre de forma clara que, no que diga respeito a este assunto, a sua boca é um túmulo. Não comente o episódio com ninguém. Não transforme a dor de uma pessoa de quem gosta num “assunto de café”.

De se sentir apoiada. Em vez de tomar partido, ofereça o seu apoio. Diga claramente que vai estar “lá” para o seu familiar ou amigo(a). Ofereça o seu abraço, o seu colo. Mostre o seu apoio incondicional – diga claramente que o/a apoiará independentemente da sua escolha.

De esperança. Uma das coisas que uma pessoa traída pode sentir é a falta de poder, a falta de controlo sobre a própria vida. A infidelidade é muitas vezes uma surpresa e a sensação por que a pessoa traída passa é a de que ficou “sem chão”. Procure ajudá-la a acalmar-se e a reconhecer que as decisões não têm de ser tomadas naquele instante. Ele/ela tem o direito de se sentir triste, com medo e/ou com raiva e pode precisar de tempo para gerir essas emoções. Depois de a poeira assentar, o seu familiar ou amigo(a) vai dar-se conta de que tem poder para escolher o caminho que quer fazer. Não desdramatize dizendo coisas como «Isto é muito comum» ou «Acontece a toda a gente». Procure, isso sim, colocar-se na posição da outra pessoa e reconhecer as suas dificuldades. É possível voltar a ser (muito) feliz mas isso implica enfrentar o desafio de escolher o caminho que melhor se ajuste aos próprios sentimentos.



 
Sair ou ficar? Só a própria pessoa é capaz de determinar aquilo que se ajusta à sua realidade, aos seus sentimentos.