PRECISA DE AJUDA?
Não sabe o que é a Psicoterapia? Sabe, mas gostaria de obter mais informações? Precisa de ajuda mas não sabe a quem recorrer? Esta página pretende ajudá-lo(a) a resolver alguns problemas. Contacte-nos!

COMO TRABALHAMOS
Procuramos criar um ambiente que ofereça uma sensação de esperança acompanhada de uma mudança de comportamento e ainda criar um contexto no qual histórias e descrições mais úteis possam emergir através do diálogo. A nossa experiência diz-nos que a forma mais produtiva de ajudar as pessoas que nos procuram é através da Terapia Familiar. Assim, é frequente recebermos casais, pais e filhos, irmãos, famí­lias nucleares inteiras ou até elementos extra familiares (ex: amigos, professores). Ocasionalmente somos contactados por pessoas que desejam ser recebidas individualmente - ou porque os familiares não podem estar presentes, ou porque a própria pessoa se sente mais à vontade com esta modalidade. Nestes casos, a sua vontade prevalece! Efectuamos normalmente terapias breves, o que implica que cada processo terapêutico não ultrapassa, regra geral, as 10 sessões. Habitualmente há um alívio imediatamente após a primeira sessão. É frequente ouvirmos alguém dizer que tirou um peso das suas costas ou que sente uma grande vontade de mudar. De facto, consideramos que qualquer mudança ocorre logo que a pessoa decide marcar uma consulta.

TERAPIA CONJUGAL
Há alguns sinais e sintomas que permitem identificar uma relação com problemas. Assinalamos aqui alguns sinais que podem indicar a necessidade de uma consulta de Psicoterapia: *** Conflitos que parecem nunca ficar resolvidos *** Você e o seu companheiro já não se entendem como antigamente *** Os seus filhos parecem ter mais poder do que seria suposto *** Diminuição do desejo sexual ou da paixão *** Sentimentos de indiferença em relação ao seu companheiro *** Falta de vontade de partilhar pensamentos e sentimentos com o seu companheiro *** Diminuição da afectividade *** Ênfase nos aspectos negativos da relação *** Ausência de risos e divertimento quando estão juntos *** Sentimento de maior bem-estar no trabalho do que em casa *** Suspeitas de que o seu companheiro tem um caso extra-conjugal *** Apenas um dos membros do casal toma as decisões *** Um dos membros do casal parece mais preocupado com a sua famí­lia de origem do que com a família actual.

A procura de um profissional pode ajudar a melhorar a sua qualidade de vida mais rápido do que possa pensar. Embora cada casal seja diferente, e não possamos prever o número de sessões necessárias para que haja melhorias significativas, ocorrem normalmente mudanças positivas muito rapidamente. Quanto mais rapidamente procurar ajuda, mais rapidamente conseguirá melhorar a sua relação.

TERAPIA INDIVIDUAL
Eis algumas situações indicadoras de que você pode estar a precisar da ajuda de um profissional: * Sente-se frequentemente irritado(a) e acha que tudo o (a) enerva * Sente dificuldade em concentrar-se ou em tomar decisões * Sente que atingiu o limite * Sente-se frequentemente tenso(a) * Acorda a meio da noite e/ou tem dificuldade em adormecer * Já não ri das coisas que os outros acham engraçadas * Não consegue deixar de pensar numa situação que o(a) traumatizou, mesmo depois de ter passado algum tempo * Sente-se cansado(a) e não consegue relaxar * Sente que os outros não gostam de si * Tem menos energia do que as outras pessoas * Tem passado por problemas alimentares (anorexia ou bulímia) * Sente-se desmotivado(a) em relação ao seu trabalho * Sente frequentemente vontade de chorar * Sente-se desmotivado(a) em relação ao futuro. Algumas pessoas experienciam, depois de uma crise, situações de grande desgaste emocional. De facto, quanto mais ameaçadoras forem essas crises, maior a probabilidade de passarmos por efeitos pós-traumáticos. O recurso a um profissional pode ajudar a recuperar mais rapidamente de uma situação deste tipo.

TERAPIA FAMILIAR
Os problemas parecem ocorrer nas piores alturas. E quando surgem parece não haver forma de desaparecerem. De facto, os problemas conjugais, os problemas com os filhos, com os nossos próprios pais, ou com colegas constituem normalmente uma fonte de stress e tristeza. Por vezes são as pequenas dificuldades quotidianas que ganham proporções incontroláveis enchendo as relações de tensões e conflitos. Eis algumas situações a que a Terapia Familiar pode responder: * A sua relação com os seus filhos e/ou pais tende a piorar * O seu casamento/ a sua relação não é aceite pela sua família ou pela do seu companheiro * As suas relações amorosas tendem a terminar depressa demais * Você tem discussões frequentes com familiares, amigos ou colegas * As outras famílias parecem dar-se melhor do que a sua * Os membros da sua família dão-se mal sempre que estão juntos * Um dos membros da sua família está estranho, isola-se ou sente-se incompreendido * Os problemas da sua famí­lia tendem a prolongar-se e nunca são resolvidos * Os membros da sua famí­lia não são capazes de confortar os outros em momentos de crise * Um dos membros da sua família agride verbalmente os outros.
Uma crise pode provocar alguns sintomas como insónias, irritabilidade e mudanças bruscas de humor. Mas estas crises não ocorrem apenas na família. De facto, como vimos, também podem ocorrer no local de trabalho. As pessoas tendem cada vez mais a trabalhar muitas horas e sentem-se cada vez menos satisfeitas com a sua actividade profissional. Se você ou a sua famí­lia está a passar por um perí­odo de crise, este pode ser o momento ideal para recorrer à ajuda de um profissional.

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segunda-feira, 26 de setembro de 2016

CASAIS QUE ESTÃO SEMPRE A DISCUTIR

Quase todas as pessoas que estejam numa relação já viveram a experiência de se irritarem profundamente com o respetivo parceiro. Refiro-me àqueles momentos em que pelo menos um dos membros do casal perde o controlo e exagera na reação a um acontecimento. Normalmente a pessoa que se descontrola culpa o cônjuge pelo seu próprio comportamento:

“Nem acredito que ele me enervou ao ponto
de eu ter de gritar daquela maneira à frente dos miúdos”.

“Ela não parou de refilar até eu sair e bater com a porta”.

Como refiro SEMPRE em terapia de casal, mais do que identificar culpados, importa que cada pessoa possa assumir a vontade de se responsabilizar pelos seus erros.

Afinal, a única pessoa que você
vai conseguir mudar é…

VOCÊ MESMO.

Então e se não for eu que inicie as discussões? – perguntar-me-á. Você pode não ser aquele que provoca mas se o seu parceiro o enerva ao ponto de o fazer perder o controlo, é importante que identifique o que é que não gosta na sua reação, o que é que gostaria de mudar.

Se se tornou frequente para si e/ou para o seu parceiro explodir a propósito de assuntos aparentemente banais, importa que ambos parem para analisar aquilo que está a acontecer. Antes de mais, é provável que aquilo que o(s) atormenta seja muito distinto dos assuntos que normalmente dão origem a estas discussões.

AVALIAÇÃO FÍSICA

Tem dormido o suficiente?
Tem-se alimentado bem?
Anda mais cansado do que é usual?

A fadiga, a falta de horas de sono ou até a fome associada a algumas dietas podem ser responsáveis porníveis de irritabilidade maiores. Se tivermos em consideração que vivemos numa sociedade em que muitas vezes nos sentimos forçados a abdicar do nosso sono para que possamos desempenhar mil e uma funções, torna-se mais fácil contextualizar alguns episódios de evidente descontrolo emocional.

TRANSPARÊNCIA

Tem conseguido ser claro com o seu
cônjuge a propósito das suas necessidades?

É capaz de lhe revelar, sem reservas,
aquilo que mais o incomoda?

Saiba que é na medida em que for capaz de se expor, aumentando os níveis de intimidade, mas arriscando também uma discussão (saudável), que diminui a probabilidade de ambos serem surpreendidos por uma reação explosiva. Pelo contrário, na medida em que pelo menos um dos membros do casal for acumulando frustrações – até por temer a reação do parceiro -, é quase certo que, mais cedo ou mais tarde, exceder-se-á a propósito de um fait-divers.

AUTO-VIGILÂNCIA

Ninguém melhor do que você mesmo para controlar o seu humor. Você conhece os seus limites. Sabe, como ninguém, quando é que (não) está em condições para discutir um assunto sensível. Então, o melhor caminho para evitar ter uma reação de que possa arrepender-se é mesmo retirar-se enquanto há tempo. Na prática tratar-se-á de ser capaz de dizer algo do género

“Estou demasiado cansado e as coisas não costumam correr bem quando conversamos sobre estes assuntos à noite… é melhor falarmos amanhã”.

Claro que na maior parte das vezes isto
NÃO É ASSIM TÃO FÁCIL.

Estar atento ao seu humor implica um olhar especial sobre os seus níveis de ansiedade. É a ansiedade que regula as suas reações. Se você é o membro do casal que sente uma necessidade urgente de resolver os assuntos, mostrando-se incapaz de esperar 10 minutos (quanto mais uma noite inteira), o mais provável é que insista na importância de discutir o assunto NO MOMENTO independentemente da forma como o seu cônjuge se sinta. Do outro lado estará certamente um parceiro enraivecido pela sua incapacidade de controlar a ansiedade. E assim se reúnem os ingredientes para que uma discussão simples escale para mais um braço de ferro.

Ser capaz de controlar a própria ansiedade implica, por exemplo, parar alguns minutos para organizar os próprios pensamentos – eventualmente por escrito – evitando agir sem pensar.

CUIDADO COM AS “CERTEZAS ABSOLUTAS”

Muitas pessoas são “apanhadas” nas suas próprias presunções. Presumir não é mais do que tomar qualquer coisa como verdadeira, mesmo que não haja certeza absoluta de que assim seja. Quando você diz algo como “Tu não gostas de fazer programas a dois” a propósito de o seu parceiro ter declinado um convite, está a fazer uma generalização perigosa, uma crítica destrutiva que muito provavelmente será sentida como um ataque injusto e que pode ser geradora de uma reação explosiva.

Um dos maiores rastilhos para que um dos membros do casal tenha um comportamento explosivo é a sensação de injustiça.

ASSERTIVIDADE, A SUA MELHOR AMIGA

Já aqui escrevi inúmeras vezes sobre a importância da assertividade. Ser capaz de controlar a sua raiva – mesmo quando se sente injustamente atacado – e dizer aquilo que pensa, aquilo que sente e/ou aquilo em que acredita de forma ponderada é meio caminho para quebrar os ciclos viciosos que se instalaram na sua relação.

Ser capaz de dizer algo como “Eu sempre gostei de sair contigo. Agora estamos mais apertados em termos financeiros e foi apenas por isso que preferi que ficássemos em casa” pode não ser fácil quando se sente injustamente atacado mas é, de certeza, uma escolha mais inteligente do que qualquer outra que implique uma postura defensiva, um contra-ataque.

SAIA (MESMO) ENQUANTO HÁ TEMPO

Então e se, apesar de todos os seus esforços, o seu cônjuge insistir no ataque? E se, mesmo depois de você respirar fundo, ignorando as afirmações injustas de que foi alvo, e depois de assumir que continua a gostar de sair a dois, ouvir algo como “Nãaaaao. Quando é para gastar dinheiro na futebolada com os amigos a conversa é outra.” - O que é que você deve fazer?

Ignorar!

Isso mesmo. Saia de cena – vá passear o cão, fazer um chá ou outra coisa qualquer que lhe permita acalmar e dizer “Eu não quero continuar esta discussão”. Volte disposto a retomar a normalidade. O importante é transmitir, através de comportamentos autocontrolados, a seguinte mensagem: “Continuar esta discussão é demasiado perigoso para a nossa relação e implicaria que ambos saíssemos magoados.

QUEBRAR O CICLO VICIOSO

Às vezes os membros do casal estão tão enredados em discussões marcadas por provocações e humilhações mútuas que nem se dão conta dos espetáculos que dão na presença dos filhos ou dos amigos. Criticam-se mutuamente, explodem com muita facilidade e refugiam-se em argumentos do tipo “Estou sempre irritado porque me sinto profundamente desrespeitado”.

Já ouviu dizer que “se um não quiser, dois não discutem”? Pois é, se pelo menos um dos membros do casal for capaz de fazer escolhas diferentes das habituais, interrompendo a escalada de agressividade, aumenta a probabilidade de novos (e mais saudáveis) comportamentos surgirem.

Se você tem filhos, pode ser mais fácil quebrar o ciclo vicioso se se centrar na vontade de mudar para criar um ambiente de maior segurança emocional às suas crianças. Alguns dos casais com quem tenho trabalhado assumem (e cumprem) compromissos em nome de um amor comum – aquele que sentem pelos filhos. Essa pode ser uma fonte de motivação significativa, especialmente quando ambos interiorizam que um ataque ao cônjuge é também um ataque às crianças.

Sabia que as discussões violentas prejudicam

física e emocionalmente

os seus filhos?

MEXA-SE


Leia (mais) sobre o assunto, procure a ajuda da família e dos amigos, partilhe as suas preocupações e vá em busca de respostas que impeçam que o ressentimento tome conta da sua relação. E lembre-se de que o dia em que for capaz de pedir ajuda – seja de um médico, de um psicólogo ou de um padre – é o dia em que estará a dar um passo no sentido de quebrar um ciclo e abrir espaço para que você e o seu cônjuge se reencontrem.