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PSICOLOGIA CLÍNICA, TERAPIA FAMILIAR E DE CASAL: COMO TRABALHAMOS
Procuramos criar um ambiente que ofereça uma sensação de esperança que favoreça as mudanças de comportamento necessárias para uma vida mais feliz. Habitualmente há um alívio imediatamente após a primeira sessão. É frequente ouvirmos alguém dizer que tirou um peso das suas costas ou que sente uma grande vontade de mudar. De facto, consideramos que qualquer mudança ocorre logo que a pessoa decide marcar uma consulta.

PREÇO DAS CONSULTAS

PRIMEIRA CONSULTA PRESENCIAL - 90 EUROS
CONSULTAS PRESENCIAIS SEGUINTES - 80 EUROS
PRIMEIRA CONSULTA ONLINE - 80 EUROS
CONSULTAS ONLINE SEGUINTES - 70 EUROS
Habitualmente há um intervalo de 15 dias entre as consultas.

Consultas presenciais e por videoconferência.

CONSULTAS DE PSICOLOGIA, TERAPIA FAMILIAR E DE CASAL ONLINE (VIA ZOOM, SKYPE, WHATSAPP OU WHEREBY)

As consultas de Psicologia e Terapia Familiar via online funcionam da mesma maneira que as consultas presenciais, à exceção do pagamento (que é feito antecipadamente).

TERAPIA DE CASAL

Terapia Familiar em Lisboa

Há alguns sinais e sintomas que permitem identificar uma relação com problemas. Assinalamos aqui alguns sinais que podem indicar a necessidade de uma consulta de Psicoterapia:

*** Conflitos que parecem nunca ficar resolvidos
*** Você e o seu companheiro já não se entendem como antigamente
*** Os seus filhos parecem ter mais poder do que seria suposto
*** Diminuição do desejo sexual ou da paixão
*** Sentimentos de indiferença em relação ao seu companheiro
*** Falta de vontade de partilhar pensamentos e sentimentos com o seu companheiro
*** Diminuição da afetividade
*** Ênfase nos aspectos negativos da relação
*** Ausência de risos e divertimento quando estão juntos
*** Sentimento de maior bem-estar no trabalho do que em casa
*** Suspeitas de que o seu companheiro tem um caso extraconjugal
*** Apenas um dos membros do casal toma as decisões
*** Um dos membros do casal parece mais preocupado com a sua famí­lia de origem do que com a família atual.

Terapia de casal em Lisboa

A procura de um profissional pode ajudar a melhorar a sua qualidade de vida mais rápido do que possa pensar. Embora cada casal seja diferente, e não possamos prever o número de sessões necessárias para que haja melhorias significativas, ocorrem normalmente mudanças positivas muito rapidamente. Quanto mais rapidamente procurar ajuda, mais rapidamente conseguirá melhorar a sua relação.

TERAPIA INDIVIDUAL

Terapia familiar e Individual em Lisboa

Eis algumas situações indicadoras de que você pode estar a precisar da ajuda de um profissional:

* Sente-se frequentemente irritado(a) e acha que tudo o (a) enerva
* Sente dificuldade em concentrar-se ou em tomar decisões
* Sente que atingiu o limite
* Sente-se frequentemente tenso(a)
* Acorda a meio da noite e/ou tem dificuldade em adormecer
* Já não ri das coisas que os outros acham engraçadas
* Não consegue deixar de pensar numa situação que o(a) traumatizou, mesmo depois de ter passado algum tempo
* Sente-se cansado(a) e não consegue relaxar
* Sente que os outros não gostam de si
* Tem menos energia do que as outras pessoas
* Tem passado por problemas alimentares (anorexia ou bulímia)
* Sente-se desmotivado(a) em relação ao seu trabalho
* Sente frequentemente vontade de chorar
* Sente-se desmotivado(a) em relação ao futuro.
Algumas pessoas experienciam, depois de uma crise, situações de grande desgaste emocional. De facto, quanto mais ameaçadoras forem essas crises, maior a probabilidade de passarmos por efeitos pós-traumáticos. O recurso a um profissional pode ajudar a recuperar mais rapidamente de uma situação deste tipo.

TERAPIA FAMILIAR

Terapia Familiar em Lisboa

Os problemas parecem ocorrer nas piores alturas. E quando surgem parece não haver forma de desaparecerem. De facto, os problemas conjugais, os problemas com os filhos, com os nossos próprios pais, ou com colegas constituem normalmente uma fonte de stress e tristeza. Por vezes são as pequenas dificuldades quotidianas que ganham proporções incontroláveis enchendo as relações de tensões e conflitos. Eis algumas situações a que a Terapia Familiar pode responder:

* A sua relação com os seus filhos e/ou pais tende a piorar
* O seu casamento/ a sua relação não é aceite pela sua família ou pela do seu companheiro
* As suas relações amorosas tendem a terminar depressa demais
* Você tem discussões frequentes com familiares, amigos ou colegas
* As outras famílias parecem dar-se melhor do que a sua
* Os membros da sua família dão-se mal sempre que estão juntos
* Um dos membros da sua família está estranho, isola-se ou sente-se incompreendido
* Os problemas da sua famí­lia tendem a prolongar-se e nunca são resolvidos
* Os membros da sua famí­lia não são capazes de confortar os outros em momentos de crise
* Um dos membros da sua família agride verbalmente os outros.

PSICOLOGIA CLÍNICA, TERAPIA FAMILIAR E DE CASAL: ARTIGOS

quinta-feira, 2 de maio de 2013

MAU CASAMENTO = INFIDELIDADE?


"Ele deixou de prestar atenção ao que eu dizia, deixou de mostrar interesse, descurou a nossa relação... Foi isso que me empurrou para uma relação extraconjugal".

"Ela estava sempre a implicar comigo. Parecia que só estava bem se estivéssemos a discutir. Essa foi a causa da minha infidelidade".

Quem já ouviu histórias de infidelidade com certeza que já terá ouvido relatos desta natureza, ainda que seguidos de frases como "Claro que isso não desculpa o que eu fiz". Que relação existe, afinal, entre os problemas no casamento e as relações extraconjugais? Será que podemos dizer que há uma relação de causa-efeito? Serão os problemas no relacionamento responsáveis pelo surgimento de um affair? Ou será a relação extraconjugal a origem dos problemas? E até que ponto é possível que haja infidelidade num casamento saudável?

Em primeiro lugar, é óbvio que a infidelidade vai criar problemas sérios à relação, independentemente dos que pudessem existir antes. Por outro lado, na maior parte dos casos é possível identificar dificuldades no relacionamento que abriram espaço ao aparecimento de uma terceira pessoa. Mas isso não significa que todos os casamentos em crise estejam em risco de passar por uma infidelidade. Importa sublinhar que, mesmo que haja níveis de tensão/ distanciamento/ insatisfação muito elevados, existem respostas alternativas e que a infidelidade só acontece se um dos membros do casal ESCOLHER ser infiel. Ser infiel, na verdade, não resolve nada. É só uma forma de fugir à solidão, à tristeza ou à insatisfação conjugal.

Mas por que é que duas pessoas
que se amavam começam a distanciar-se?

O distanciamento pode resultar da incapacidade para resolver os conflitos, da falta de intimidade ou pura e simplesmente da falta de investimento na relação. E esse é um terreno suficientemente fértil para que um colega, um amigo ou alguém com quem um dos membros do casal se cruze regularmente passe a ser olhado de outra forma. Na maioria das vezes a infidelidade surge com colegas de trabalho - precisamente em função da proximidade física regular - mas até um desconhecido que lance um elogio no autocarro pode transformar-se numa nova paixão.

Há outros casos em que a infidelidade surge quando um dos membros do casal está deprimido. Nestas situações é difícil perceber se a depressão surgiu na sequência dos problemas no relacionamento ou se o distanciamento entre os membros do casal é que resultou do estado depressivo de um deles. Nestes casos importa, antes de mais, tratar a depressão de forma ajustada - com psicoterapia e medicação.

Existem muitas relações extraconjugais associadas a períodos de viragem. Não é por acaso que há muito se ouve falar nos affairs associados a crises de meia-idade. Na verdade aquilo que acontece é que, de vez em quando, damos por nós a fazer balanços, a olhar para trás para avaliar as escolhas que fizemos e, quando esse balanço equivale sobretudo à sensação de vazio, a probabilidade de haver uma relação extraconjugal é maior. E isso é ainda mais provável se à volta da pessoa que escolhe ser infiel houver pessoas com o mesmo padrão comportamental. É como se esses exemplos dessem força à pessoa, diminuindo os sentimentos de culpa.

Também importa esclarecer que até os casamentos felizes podem ser atingidos pela infidelidade. Pessoas satisfeitas com a sua relação podem surpreender-se com o interesse súbito numa terceira pessoa - normalmente alguém próximo. A verdade é que uma amizade pode evoluir para uma relação amorosa quando se passa a partilhar regularmente histórias de vida, sentimentos e assuntos íntimos com outra pessoa. Se não houver fronteiras claras em relação ao exterior, se não houver regras bem definidas no que toca ao relacionamento de cada um dos membros do casal com colegas e amigos, até as pessoas mais íntegras podem cair nas malhas da traição.

Em nenhuma destas situações se pode dizer
que foi um mau casamento que deu origem à infidelidade.
Um mau relacionamento pode constituir
terreno fértil para as relações extraconjugais
mas a escolha é sempre de quem trai.