PRECISA DE AJUDA?
Não sabe o que é a Psicoterapia? Sabe, mas gostaria de obter mais informações? Precisa de ajuda mas não sabe a quem recorrer? Esta página pretende ajudá-lo(a) a resolver alguns problemas. Contacte-nos!

COMO TRABALHAMOS
Procuramos criar um ambiente que ofereça uma sensação de esperança acompanhada de uma mudança de comportamento e ainda criar um contexto no qual histórias e descrições mais úteis possam emergir através do diálogo. A nossa experiência diz-nos que a forma mais produtiva de ajudar as pessoas que nos procuram é através da Terapia Familiar. Assim, é frequente recebermos casais, pais e filhos, irmãos, famí­lias nucleares inteiras ou até elementos extra familiares (ex: amigos, professores). Ocasionalmente somos contactados por pessoas que desejam ser recebidas individualmente - ou porque os familiares não podem estar presentes, ou porque a própria pessoa se sente mais à vontade com esta modalidade. Nestes casos, a sua vontade prevalece! Efectuamos normalmente terapias breves, o que implica que cada processo terapêutico não ultrapassa, regra geral, as 10 sessões. Habitualmente há um alívio imediatamente após a primeira sessão. É frequente ouvirmos alguém dizer que tirou um peso das suas costas ou que sente uma grande vontade de mudar. De facto, consideramos que qualquer mudança ocorre logo que a pessoa decide marcar uma consulta.

TERAPIA CONJUGAL
Há alguns sinais e sintomas que permitem identificar uma relação com problemas. Assinalamos aqui alguns sinais que podem indicar a necessidade de uma consulta de Psicoterapia: *** Conflitos que parecem nunca ficar resolvidos *** Você e o seu companheiro já não se entendem como antigamente *** Os seus filhos parecem ter mais poder do que seria suposto *** Diminuição do desejo sexual ou da paixão *** Sentimentos de indiferença em relação ao seu companheiro *** Falta de vontade de partilhar pensamentos e sentimentos com o seu companheiro *** Diminuição da afectividade *** Ênfase nos aspectos negativos da relação *** Ausência de risos e divertimento quando estão juntos *** Sentimento de maior bem-estar no trabalho do que em casa *** Suspeitas de que o seu companheiro tem um caso extra-conjugal *** Apenas um dos membros do casal toma as decisões *** Um dos membros do casal parece mais preocupado com a sua famí­lia de origem do que com a família actual.

A procura de um profissional pode ajudar a melhorar a sua qualidade de vida mais rápido do que possa pensar. Embora cada casal seja diferente, e não possamos prever o número de sessões necessárias para que haja melhorias significativas, ocorrem normalmente mudanças positivas muito rapidamente. Quanto mais rapidamente procurar ajuda, mais rapidamente conseguirá melhorar a sua relação.

TERAPIA INDIVIDUAL
Eis algumas situações indicadoras de que você pode estar a precisar da ajuda de um profissional: * Sente-se frequentemente irritado(a) e acha que tudo o (a) enerva * Sente dificuldade em concentrar-se ou em tomar decisões * Sente que atingiu o limite * Sente-se frequentemente tenso(a) * Acorda a meio da noite e/ou tem dificuldade em adormecer * Já não ri das coisas que os outros acham engraçadas * Não consegue deixar de pensar numa situação que o(a) traumatizou, mesmo depois de ter passado algum tempo * Sente-se cansado(a) e não consegue relaxar * Sente que os outros não gostam de si * Tem menos energia do que as outras pessoas * Tem passado por problemas alimentares (anorexia ou bulímia) * Sente-se desmotivado(a) em relação ao seu trabalho * Sente frequentemente vontade de chorar * Sente-se desmotivado(a) em relação ao futuro. Algumas pessoas experienciam, depois de uma crise, situações de grande desgaste emocional. De facto, quanto mais ameaçadoras forem essas crises, maior a probabilidade de passarmos por efeitos pós-traumáticos. O recurso a um profissional pode ajudar a recuperar mais rapidamente de uma situação deste tipo.

TERAPIA FAMILIAR
Os problemas parecem ocorrer nas piores alturas. E quando surgem parece não haver forma de desaparecerem. De facto, os problemas conjugais, os problemas com os filhos, com os nossos próprios pais, ou com colegas constituem normalmente uma fonte de stress e tristeza. Por vezes são as pequenas dificuldades quotidianas que ganham proporções incontroláveis enchendo as relações de tensões e conflitos. Eis algumas situações a que a Terapia Familiar pode responder: * A sua relação com os seus filhos e/ou pais tende a piorar * O seu casamento/ a sua relação não é aceite pela sua família ou pela do seu companheiro * As suas relações amorosas tendem a terminar depressa demais * Você tem discussões frequentes com familiares, amigos ou colegas * As outras famílias parecem dar-se melhor do que a sua * Os membros da sua família dão-se mal sempre que estão juntos * Um dos membros da sua família está estranho, isola-se ou sente-se incompreendido * Os problemas da sua famí­lia tendem a prolongar-se e nunca são resolvidos * Os membros da sua famí­lia não são capazes de confortar os outros em momentos de crise * Um dos membros da sua família agride verbalmente os outros.
Uma crise pode provocar alguns sintomas como insónias, irritabilidade e mudanças bruscas de humor. Mas estas crises não ocorrem apenas na família. De facto, como vimos, também podem ocorrer no local de trabalho. As pessoas tendem cada vez mais a trabalhar muitas horas e sentem-se cada vez menos satisfeitas com a sua actividade profissional. Se você ou a sua famí­lia está a passar por um perí­odo de crise, este pode ser o momento ideal para recorrer à ajuda de um profissional.

BLOGUE

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

VERDADES E MENTIRAS DO CASAMENTO I

Alguns mitos associados à conjugalidade são veiculados com tanta força que se transformam em verdades inquestionáveis. Importa analisá-los e perceber até que ponto correspondem à realidade.

O CASAMENTO É UM MAR DE ROSAS.
ERRADO: Há fases de grande intimidade entre os membros do casal e fases de grande afastamento. Independentemente das mudanças por que um casal passa ao longo do ciclo de vida, também há mudanças individuais. As alterações vividas no universo extraconjugal influenciam em larga escala o estado emocional dos cônjuges, pelo que é natural que existam períodos de menor sintonia. Como o casamento é um conjunto de memórias, quanto mais memórias positivas vividas a dois existirem, maior a probabilidade de os membros do casal ultrapassarem os períodos de afastamento.

O MEU CÔNJUGE SABERÁ SEMPRE O QUE EU QUERO, SEM QUE SEJA PRECISO QUE EU LHO DIGA.
ERRADO: Um dos “segredos” para o sucesso das relações, em geral, e dos casamentos, em particular, está na clareza da comunicação. Numa relação amorosa, esperar que o cônjuge tenha a capacidade de “ler pensamentos” implica correr riscos desnecessários. É verdade que, quanto maior for o entendimento entre os membros do casal, maior a probabilidade de se conhecerem mutuamente e, assim, anteciparem as respectivas necessidades. Contudo, as expectativas de cada pessoa em relação ao seu companheiro devem ser expostas de forma clara e honesta, para que este possa agir em conformidade. Caso contrário, o casal expõe-se a equívocos de comunicação que podem ser perigosos.

O AMOR É SUFICIENTE PARA QUE HAJA BOM ENTENDIMENTO SEXUAL.
ERRADO: As perturbações relacionadas com a sexualidade podem ter diversas origens. Nalguns casos, há alterações fisiológicas, que requerem a intervenção especializada. Noutros, há constrangimentos psicológicos que podem ser mais ou menos graves. A resolução destas dificuldades depende muito da capacidade dos membros do casal para exporem as suas dúvidas, as suas inseguranças, ou até os seus bloqueios, de forma honesta. Quanto maior o diálogo entre os cônjuges, maior a probabilidade de ultrapassarem com sucesso as suas dificuldades. A comunicação aberta e livre de preconceitos permite que os casais resolvam, por si próprios, muitas destas dificuldades. E, quando isso não é possível, permite-lhes chegar rapidamente à conclusão de que precisam de recorrer à ajuda especializada.

O MEU CÔNJUGE COMPENSAR-ME-Á POR TODAS AS FRUSTRAÇÕES DO PASSADO.
ERRADO: A vida a dois constitui uma oportunidade para que as pessoas possam formar a sua própria família nuclear, desvinculando-se de alguns padrões de relacionamento negativos da família de origem ou de relações anteriores. Os membros do casal têm, por isso, oportunidade de “escrever” a sua própria história à medida dos valores e dos princípios de vida em que acreditam. Contudo, nem o passado pode ser apagado, nem ninguém tem varinhas de condão capazes de transformar a realidade num conto de fadas. Cada pessoa deve esperar do seu cônjuge um conjunto de qualidades e defeitos. Nesse sentido, é natural que nem todas as experiências vividas a dois sejam positivas. Todos os cônjuges erram e não devem ser crucificados por isso. Pelo contrário, os conflitos permitem que a relação amadureça.

O CONFLITO É MAU PARA A RELAÇÃO.
ERRADO: O conflito, por si só, não é prejudicial à relação. O problema está na forma como os casais discutem. Aqueles que transformam cada discussão numa batalha da qual só um sairá vencedor, tendem a sentir-se encurralados nos próprios conflitos. Mas os casais que encaram as divergências como parte integrante da relação amorosa, capaz de contribuir para a intimidade do casal, ultrapassam com relativa facilidade as divergências.