PRECISA DE AJUDA?
Não sabe o que é a Psicoterapia? Sabe, mas gostaria de obter mais informações? Precisa de ajuda mas não sabe a quem recorrer? Esta página pretende ajudá-lo(a) a resolver alguns problemas. Contacte-nos!

COMO TRABALHAMOS
Procuramos criar um ambiente que ofereça uma sensação de esperança acompanhada de uma mudança de comportamento e ainda criar um contexto no qual histórias e descrições mais úteis possam emergir através do diálogo. A nossa experiência diz-nos que a forma mais produtiva de ajudar as pessoas que nos procuram é através da Terapia Familiar. Assim, é frequente recebermos casais, pais e filhos, irmãos, famí­lias nucleares inteiras ou até elementos extra familiares (ex: amigos, professores). Ocasionalmente somos contactados por pessoas que desejam ser recebidas individualmente - ou porque os familiares não podem estar presentes, ou porque a própria pessoa se sente mais à vontade com esta modalidade. Nestes casos, a sua vontade prevalece! Efectuamos normalmente terapias breves, o que implica que cada processo terapêutico não ultrapassa, regra geral, as 10 sessões. Habitualmente há um alívio imediatamente após a primeira sessão. É frequente ouvirmos alguém dizer que tirou um peso das suas costas ou que sente uma grande vontade de mudar. De facto, consideramos que qualquer mudança ocorre logo que a pessoa decide marcar uma consulta.

TERAPIA CONJUGAL
Há alguns sinais e sintomas que permitem identificar uma relação com problemas. Assinalamos aqui alguns sinais que podem indicar a necessidade de uma consulta de Psicoterapia: *** Conflitos que parecem nunca ficar resolvidos *** Você e o seu companheiro já não se entendem como antigamente *** Os seus filhos parecem ter mais poder do que seria suposto *** Diminuição do desejo sexual ou da paixão *** Sentimentos de indiferença em relação ao seu companheiro *** Falta de vontade de partilhar pensamentos e sentimentos com o seu companheiro *** Diminuição da afectividade *** Ênfase nos aspectos negativos da relação *** Ausência de risos e divertimento quando estão juntos *** Sentimento de maior bem-estar no trabalho do que em casa *** Suspeitas de que o seu companheiro tem um caso extra-conjugal *** Apenas um dos membros do casal toma as decisões *** Um dos membros do casal parece mais preocupado com a sua famí­lia de origem do que com a família actual.

A procura de um profissional pode ajudar a melhorar a sua qualidade de vida mais rápido do que possa pensar. Embora cada casal seja diferente, e não possamos prever o número de sessões necessárias para que haja melhorias significativas, ocorrem normalmente mudanças positivas muito rapidamente. Quanto mais rapidamente procurar ajuda, mais rapidamente conseguirá melhorar a sua relação.

TERAPIA INDIVIDUAL
Eis algumas situações indicadoras de que você pode estar a precisar da ajuda de um profissional: * Sente-se frequentemente irritado(a) e acha que tudo o (a) enerva * Sente dificuldade em concentrar-se ou em tomar decisões * Sente que atingiu o limite * Sente-se frequentemente tenso(a) * Acorda a meio da noite e/ou tem dificuldade em adormecer * Já não ri das coisas que os outros acham engraçadas * Não consegue deixar de pensar numa situação que o(a) traumatizou, mesmo depois de ter passado algum tempo * Sente-se cansado(a) e não consegue relaxar * Sente que os outros não gostam de si * Tem menos energia do que as outras pessoas * Tem passado por problemas alimentares (anorexia ou bulímia) * Sente-se desmotivado(a) em relação ao seu trabalho * Sente frequentemente vontade de chorar * Sente-se desmotivado(a) em relação ao futuro. Algumas pessoas experienciam, depois de uma crise, situações de grande desgaste emocional. De facto, quanto mais ameaçadoras forem essas crises, maior a probabilidade de passarmos por efeitos pós-traumáticos. O recurso a um profissional pode ajudar a recuperar mais rapidamente de uma situação deste tipo.

TERAPIA FAMILIAR
Os problemas parecem ocorrer nas piores alturas. E quando surgem parece não haver forma de desaparecerem. De facto, os problemas conjugais, os problemas com os filhos, com os nossos próprios pais, ou com colegas constituem normalmente uma fonte de stress e tristeza. Por vezes são as pequenas dificuldades quotidianas que ganham proporções incontroláveis enchendo as relações de tensões e conflitos. Eis algumas situações a que a Terapia Familiar pode responder: * A sua relação com os seus filhos e/ou pais tende a piorar * O seu casamento/ a sua relação não é aceite pela sua família ou pela do seu companheiro * As suas relações amorosas tendem a terminar depressa demais * Você tem discussões frequentes com familiares, amigos ou colegas * As outras famílias parecem dar-se melhor do que a sua * Os membros da sua família dão-se mal sempre que estão juntos * Um dos membros da sua família está estranho, isola-se ou sente-se incompreendido * Os problemas da sua famí­lia tendem a prolongar-se e nunca são resolvidos * Os membros da sua famí­lia não são capazes de confortar os outros em momentos de crise * Um dos membros da sua família agride verbalmente os outros.
Uma crise pode provocar alguns sintomas como insónias, irritabilidade e mudanças bruscas de humor. Mas estas crises não ocorrem apenas na família. De facto, como vimos, também podem ocorrer no local de trabalho. As pessoas tendem cada vez mais a trabalhar muitas horas e sentem-se cada vez menos satisfeitas com a sua actividade profissional. Se você ou a sua famí­lia está a passar por um perí­odo de crise, este pode ser o momento ideal para recorrer à ajuda de um profissional.

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sexta-feira, 11 de abril de 2008

CRITICAR O CÔNJUGE

De um modo geral, a felicidade de cada casal depende mais da forma como os cônjuges se comportam quando está “tudo bem” do que da forma como gerem os períodos de tensão. O conflito acaba por fazer parte da vida de qualquer casal, pelo que, como já tive oportunidade de referir aqui, não há motivos para temê-lo. Mas como as discussões não são “o pão nosso de cada dia” dos casais, é ao nível dos recursos que os casamentos mais se diferenciam – aquilo que os cônjuges fazem quando não estão a discutir é que é determinante para que o casamento dê certo.

Ainda assim, as discussões conjugais podem ser muito informativas acerca do bem-estar ou do mal-estar de uma relação. Uma das diferenças que separa os casais felizes daqueles que atravessam dificuldades mais sérias reside na frequência dos ataques ao carácter ou às características de personalidade de cada um. Como poucas pessoas duvidariam desta verdade lapaliciana, importa esclarecer que uma queixa é diferente de uma crítica. Uma queixa reporta-se apenas a um comportamento específico em que o cônjuge falhou. Uma crítica é mais abrangente – acrescenta algumas palavras negativas acerca do carácter ou da personalidade do cônjuge.

Quando a Mariana “refila” com o Vasco porque este deixa a roupa espalhada pelo chão, fá-lo sob a forma de uma queixa: “Estou cansada de apanhar a tua roupa! Vê lá se fazes a tua parte para que eu não tenha tanto trabalho”. Mas quando a Vera chama a atenção do marido dizendo “Esqueceste-te de tirar a roupa do estendal! Não és capaz de deixar o computador de vez em quando?” não está apenas a fazer uma queixa. Está a fazer uma crítica ao tempo que o marido passa à frente do computador. Claro que este tipo de críticas também existem nos casamentos felizes – são, no entanto, bastante mais raros do que nos casamentos em crise.

Quanto mais críticas existem, maior é a probabilidade de um ou os dois membros do casal se sentirem colocados em causa. A páginas tantas, as queixas incluídas em cada comentário deixam de ser escutadas e a única mensagem que passa é o ataque pessoal. Ora, o que é que nós fazemos quando nos sentimos atacados? Contra-atacamos ou procuramos fugir à discussão. O contra-ataque prejudica a relação na medida em que potencia a escalada de violência – o casal passa a discutir “por tudo e por nada” e os problemas assemelham-se a uma bola de neve. A fuga regular às discussões costuma estar associada a uma espécie de desligamento – só que a pessoa que foge do conflito também está a desligar-se da relação.

Quanto mais a Luísa grita e gesticula, proferindo frases que demonstram o seu sentimento de desilusão em relação ao marido, menor é a sua reacção. Com a cara “colada” ao jornal, José aparenta uma frieza arrepiante – segue a leitura, alheio às críticas, como se não fosse o seu alvo. Este isolamento traduz bem o desgaste da relação.