PRECISA DE AJUDA?
Não sabe o que é a Psicoterapia? Sabe, mas gostaria de obter mais informações? Precisa de ajuda mas não sabe a quem recorrer? Esta página pretende ajudá-lo(a) a resolver alguns problemas. Contacte-nos!

COMO TRABALHAMOS
Procuramos criar um ambiente que ofereça uma sensação de esperança acompanhada de uma mudança de comportamento e ainda criar um contexto no qual histórias e descrições mais úteis possam emergir através do diálogo. A nossa experiência diz-nos que a forma mais produtiva de ajudar as pessoas que nos procuram é através da Terapia Familiar. Assim, é frequente recebermos casais, pais e filhos, irmãos, famí­lias nucleares inteiras ou até elementos extra familiares (ex: amigos, professores). Ocasionalmente somos contactados por pessoas que desejam ser recebidas individualmente - ou porque os familiares não podem estar presentes, ou porque a própria pessoa se sente mais à vontade com esta modalidade. Nestes casos, a sua vontade prevalece! Efectuamos normalmente terapias breves, o que implica que cada processo terapêutico não ultrapassa, regra geral, as 10 sessões. Habitualmente há um alívio imediatamente após a primeira sessão. É frequente ouvirmos alguém dizer que tirou um peso das suas costas ou que sente uma grande vontade de mudar. De facto, consideramos que qualquer mudança ocorre logo que a pessoa decide marcar uma consulta.

TERAPIA CONJUGAL
Há alguns sinais e sintomas que permitem identificar uma relação com problemas. Assinalamos aqui alguns sinais que podem indicar a necessidade de uma consulta de Psicoterapia: *** Conflitos que parecem nunca ficar resolvidos *** Você e o seu companheiro já não se entendem como antigamente *** Os seus filhos parecem ter mais poder do que seria suposto *** Diminuição do desejo sexual ou da paixão *** Sentimentos de indiferença em relação ao seu companheiro *** Falta de vontade de partilhar pensamentos e sentimentos com o seu companheiro *** Diminuição da afectividade *** Ênfase nos aspectos negativos da relação *** Ausência de risos e divertimento quando estão juntos *** Sentimento de maior bem-estar no trabalho do que em casa *** Suspeitas de que o seu companheiro tem um caso extra-conjugal *** Apenas um dos membros do casal toma as decisões *** Um dos membros do casal parece mais preocupado com a sua famí­lia de origem do que com a família actual.

A procura de um profissional pode ajudar a melhorar a sua qualidade de vida mais rápido do que possa pensar. Embora cada casal seja diferente, e não possamos prever o número de sessões necessárias para que haja melhorias significativas, ocorrem normalmente mudanças positivas muito rapidamente. Quanto mais rapidamente procurar ajuda, mais rapidamente conseguirá melhorar a sua relação.

TERAPIA INDIVIDUAL
Eis algumas situações indicadoras de que você pode estar a precisar da ajuda de um profissional: * Sente-se frequentemente irritado(a) e acha que tudo o (a) enerva * Sente dificuldade em concentrar-se ou em tomar decisões * Sente que atingiu o limite * Sente-se frequentemente tenso(a) * Acorda a meio da noite e/ou tem dificuldade em adormecer * Já não ri das coisas que os outros acham engraçadas * Não consegue deixar de pensar numa situação que o(a) traumatizou, mesmo depois de ter passado algum tempo * Sente-se cansado(a) e não consegue relaxar * Sente que os outros não gostam de si * Tem menos energia do que as outras pessoas * Tem passado por problemas alimentares (anorexia ou bulímia) * Sente-se desmotivado(a) em relação ao seu trabalho * Sente frequentemente vontade de chorar * Sente-se desmotivado(a) em relação ao futuro. Algumas pessoas experienciam, depois de uma crise, situações de grande desgaste emocional. De facto, quanto mais ameaçadoras forem essas crises, maior a probabilidade de passarmos por efeitos pós-traumáticos. O recurso a um profissional pode ajudar a recuperar mais rapidamente de uma situação deste tipo.

TERAPIA FAMILIAR
Os problemas parecem ocorrer nas piores alturas. E quando surgem parece não haver forma de desaparecerem. De facto, os problemas conjugais, os problemas com os filhos, com os nossos próprios pais, ou com colegas constituem normalmente uma fonte de stress e tristeza. Por vezes são as pequenas dificuldades quotidianas que ganham proporções incontroláveis enchendo as relações de tensões e conflitos. Eis algumas situações a que a Terapia Familiar pode responder: * A sua relação com os seus filhos e/ou pais tende a piorar * O seu casamento/ a sua relação não é aceite pela sua família ou pela do seu companheiro * As suas relações amorosas tendem a terminar depressa demais * Você tem discussões frequentes com familiares, amigos ou colegas * As outras famílias parecem dar-se melhor do que a sua * Os membros da sua família dão-se mal sempre que estão juntos * Um dos membros da sua família está estranho, isola-se ou sente-se incompreendido * Os problemas da sua famí­lia tendem a prolongar-se e nunca são resolvidos * Os membros da sua famí­lia não são capazes de confortar os outros em momentos de crise * Um dos membros da sua família agride verbalmente os outros.
Uma crise pode provocar alguns sintomas como insónias, irritabilidade e mudanças bruscas de humor. Mas estas crises não ocorrem apenas na família. De facto, como vimos, também podem ocorrer no local de trabalho. As pessoas tendem cada vez mais a trabalhar muitas horas e sentem-se cada vez menos satisfeitas com a sua actividade profissional. Se você ou a sua famí­lia está a passar por um perí­odo de crise, este pode ser o momento ideal para recorrer à ajuda de um profissional.

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segunda-feira, 10 de março de 2008

QUANTO TEMPO DEVE DURAR O NAMORO?

A duração do namoro está muitas vezes associada a ideias preconcebidas. Por exemplo, quantas vezes não ouvimos dizer que alguns casais “namoraram durante anos e, pouco tempo depois de casarem, separaram-se”, enquanto outros, “namoraram meia dúzia de meses e estão juntos há décadas”?

De facto, esses casos existem, mas isso não significa que constituam a regra. De um modo geral, os namoros demasiado curtos e os namoros demasiado longos acarretam alguns riscos, que não devem ser menosprezados.

Costumo utilizar a metáfora da Fórmula 1 para abordar as dificuldades por que passam os casais que optam por casar ao fim de pouco tempo. Imaginem o que aconteceria se qualquer um de nós, independentemente de ter carta de condução ou não, se sentasse ao volante de um carro Fórmula 1, colocado na grelha de partida, sem treinos, nem volta de aquecimento. O mais provável é que nos “espetássemos” na primeira curva (ou na primeira recta). Do mesmo modo, os casais que decidem saltar etapas, desvalorizando a importância do namoro, arriscam-se a pagar uma factura demasiado alta.

O namoro é propício à aprendizagem, e esta advém, também, dos erros cometidos. Como todos sabem, é mais fácil lidar com as primeiras discussões quando há a oportunidade de cada um dos membros do casal ir para a sua própria casa e, aí, arrefecer a cabeça. Se estes primeiros erros ocorrerem depois do casamento, a idealização dá rapidamente lugar a sentimentos de frustração.

Por outro lado, é sabido que no início das relações tendemos a sobrevalorizar as qualidades da pessoa amada e a escamotear os seus defeitos. Ao longo do namoro temos tempo e espaço para nos confrontarmos com esses defeitos, aprender a viver com eles e negociar cedências. Se optarmos por ignorar estes “treinos”, sentiremos mais dificuldades de adaptação na vida a dois e passaremos a achar que a pessoa com quem casámos mudou de personalidade.

Os namoros demasiado longos não são maus por si só. Mas, então, por que é que tantos casais se separam ao fim de pouquíssimo tempo de casados, tendo havido namoros duradouros? Nestes casos o que acontece é que o casamento não é tanto um projecto/ sonho vivido a dois, mas uma cartada utilizada para salvar uma relação estagnada.

Assim, os casais que namoram há muito tempo só são “casais em risco” se não houver a construção de um projecto de vida a dois (que até pode não incluir o casamento, enquanto acto oficial).

Vale a pena questionar até que ponto é que a misogamia (aversão ao casamento) de um ou dos dois membros do casal não é mais do que falta de amor.